La vie est tellement bizarre. Parfois, nous rencontrons des gens, par pur hasard, sans se douter un seul instant qu'ils constitueront dans le futur, une part énormement importante de notre existence. De parfaits inconnus font donc irruption dans notre existence, la transformant, la changeant, en devenant essentiels à notre survie.
Je n'aurai jamais pensé, qu'un beau jour, je rencontrerai quelqu'un qui représenterait tout pour moi. Mais cela est arrivé trois années de cela.
Je venais à peine de faire mon entrée à l'université. J'étais un peu perdue dans ce nouvel environnement qui était différent de tout ce que j'avais connu auparavant. Néanmoins, j'étais excitée à l'idée d'apprendre de nouvelles choses et de faire connaissance avec les nombreux étudiants. Je ne pensais pas un seul instant que j'allais rencontrer 'la' personne, qui allait tout changer.
La première fois que je l'ai vu, j'étais loin d'imaginer qu'il deviendrait plus tard l'amour de ma vie. Rien ne me prédestinait à tomber amoureuse de cet être si différent de moi et qui ne correspondait en aucun cas à l'idée que je me faisais de l'homme idéal.
Je me souviens encore du jour où je suis véritablement tombée amoureuse de lui. Je montais les escaliers, les yeux rivés sur mon téléphone, pendant que lui les descendait. C'est à ce moment-là, que je l'ai heurté et qu'il m'a attrapé par les épaules. J'ai plongé mon regard dans le sien, et nous sommes restés là, sans rien dire, ses mains toujours serrés sur mes épaules.
Je n'ai jamais pensé que le coup de foudre existait véritablement. Pour moi, c'était un mythe réservé aux Carrie Bradshaw et Bella Swan; mais non j'avais ressenti une véritable décharge électrique qui m'a foudroyé et secoué de la tête aux pieds, me laissant tétanisée.
Depuis ce jour fatidique, il hantait mes pensées constamment. Je pensais à lui sans arrêt, je parlais de lui à tout bout de champ, une centaine de papillons me chatouillaient l'estomac quand il m'adressait la parole, je ressentais pour lui des sentiments que je ne me serai jamais cru capable de ressentir, j'imaginais ce que serait ma vie avec lui, mais surtout je ne m'imaginais pas un seul instant aimer quelqu'un comme je l'aimais lui. Je ne voyais plus personne, il était et sera pour toujours l'amour de ma vie. L'ironie du sort, il était déjà en couple avec une jeune fille, autre que moi.
J'ai passé trois années de mon existence à espérer qu'un jour, un miracle arriverait et que je finirai enfin par avoir mon happy ending. Mais je me trompais sur toute la ligne.
Au bout de deux ans et quelques, après un silence radio qui avait duré des mois, nous avons repris contact.
Je passais mes soirées et mes nuits à discuter avec lui, et il est rapidement passé de parfait étranger à quelqu'un qui comptait pour moi et dont j'appréciais énormément la présence. J'avais appris à le connaître mais au fur et à mesure que je le faisais, je sombrais davantage dans cette amour impossible. J'étais éperdument amoureuse de lui et j'appréciais tout ce qui faisais de lui l'homme de ma vie, y compris ses innombrables défauts. Car, comme on dit, personne n'est parfait. Je ne l'étais pas, je ne le suis pas et je ne le serai jamais. Par contre, ce dont j'étais parfaitement consciente, c'est que malgré son manque de sérieux dans certaines situations, le fait qu'il rigolait de tout et de n'importe quoi et surtout son refus catégorique d'avoir une relation au vrai sens du terme, j'étais amoureuse de lui. J'acceptais ce qu'il était, malgré les commentaires et avis des personnes de mon entourage, auxquelles je tiens et qui avaient raison sur certains points.
Il était très différent avec moi, en privé. Pas de blagues, ni de commentaires sarcastiques, je découvrais un jeune homme très charmant, rêveur, ambitieux et qui voulait vraiment faire quelque chose de sa vie. Nous avions beaucoup de centres d'intérêts communs, nous rêvions de découvrir des contrées lointaines, de nouvelles cultures, nous voulions vivre une expérience unique et surtout inédite, sans nous soucier du reste du monde. Il était très loin de la vision que tout le monde , y compris moi avant , avait de lui.
J'étais parfaitement consciente du fait que nous n'allions jamais être ensemble, néanmoins, j'avais encore une petite lueur d'espoir, qu'un jour , peut-être, cela finirait par arriver.
De plus, j'étais submergée par un millier de sentiments en même temps: je ne me sentais pas à la hauteur, je n'étais pas assez bien pour lui, je le voulais à mes côtés, je voulais lui faire part de ce que je ressentais constamment mais je n'avais ni le courage ni la force de le faire, je le détestais tellement je l'aimais, sans oublier cette douleur insupportable qui me déchirait la poitrine et mon coeur endolori.
Mais, à un moment donné, je fus dans l'obligation de tout arrêter, de m'éloigner et de couper contact. Pourquoi avais-je fais cela? Pour la simple raison que je ne pouvais plus vivre cette situation, qui était devenue trop compliquée pour que je puisse encore la gérer.
Je me suis donc éloignée, contre mon gré, et c'est à ce moment-là que j'ai véritablement sombrer. Je ne me reconnaissais plus. Je n'avais plus aucune envie ni de voir quelqu'un, ni de sortir, ni de sourire. J'avais l'impression que je n'allais plus jamais être heureuse et qu'à présent, j'avais perdue une part très importante de moi-même. La moindre allusion à lui ou la moindre petite chose qui me le rappelait (Et il y'avait énormément de choses qui le faisait), me donnait le vertige et la nausée.
J'avais pris une sage décision, celle de m'éloigner, j'en étais consciente, mais cela ne m'empêchait pas de vivre un véritable enfer, une torture constante et une douleur insupportable. J'étais devenue désagréable, insomniaque, fade et tout le temps perdue dans le fil de mes pensées. Une situation qui a rapidement commencer à taper sur le système nerveux de mes proches. Mais, un beau jour, j'ai enfin décider de me prendre en main et de faire quelque chose pour aller mieux, car j'en avais marre de m'infliger cela et surtout d'infliger cela à ma famille et proches. J'ai essayé de m'occuper le plus possible pour éviter de trop penser et réfléchir, surtout par l'écriture et la lecture, chose qui a eu son effet, au fur et à mesure que le temps passait.
Petit à petit, je retrouvais le sourire et surtout je voyais les bons cotés des choses. J’avais énormément évolué durant ces dernières années. Je suis devenue plus forte sur le plan émotionnel, capable de gérer mes sentiments et surtout de déceler ce qui était bon ou mauvais pour moi.
J’ai, certes, broyé du noir durant longtemps, mais toute cette expérience m’a permis de voir les choses sous un autre angle, de ne plus être la fille naïve et faible que j’étais autrefois.
Une chose est sûre, je ne l’oublierai jamais. Aucune autre personne ne pourra un jour occuper la place spéciale qu’il occupait dans mon coeur, j’en suis consciente.
Nous étions faits l’un pour l’autre, ou du moins c’est ce que je pensais. Mais le destin en a décidé autrement pour une raison que j’ignore. Néanmoins, comme on dit, le hasard fait bien les choses. Je me dis que deux âmes soeurs finiront toujours par être réunies, si bien sûr le destin le souhaite. Peut-être que malgré mon amour pour lui, notre complicité surprenante, nos points en commun, les sacrifices que j’étais prête à faire pour être avec lui et notre complémentarité, nous n’étions pas fait pour être ensemble. Je sais que cette idée est à la limite de la folie et de l’absurdité, mais je ne vois que cela pour justifier l’acharnement du destin à nous éloigner si cruellement.
Pour l’instant, je lui souhaite tout le bonheur du monde et surtout j’espère qu’il aura sa fin heureuse. Je ne suis pas égoïste ni rancunière pour vouloir son malheur, c’est tout le contraire. L’amour que je porte pour lui est bien plus fort que tout les sentiments négatifs que je pourrais avoir à son égard.
Je ne suis pas d’accord avec ces personnes qui décrivent les chagrins d’amour comme étant négatifs. Ils le sont lorsque notre coeur est brisé en mille morceaux et que rien ne peut plus nous rendre heureux à nouveau, mais il faut absolument voir les points positifs dans cela. Un chagrin d’amour nous rendra plus forts, plus endurcis, plus expérimentés et plus aptes à gérer la centaine d’émotions qui nous submerge. Et une fois que nous arrivons à distinguer cette positivité, une petite lueur d’espoir d’un lendemain meilleur s’installe en nous. Nous nous battons pour surmonter cela et aller de l’avant. Et au fur et à mesure que le temps passe, la plaie se referme sur elle-même et la douleur s’estompe petit à petit. Nous nous disons alors que nous ne regrettons rien de cette expérience mouvementée et unique.
Bref, je suis tombée amoureuse, j’ai eu le coeur brisé en des milliers de particules, mais je me suis relevée, je suis allée de l’avant et c’est ce que je souhaite à toutes les personnes qui sont passées ou passeront par là. L’amour est un sentiment magnifiquement empoisonné. Ceux qui ne l’ont jamais connu, passent à côté de beaucoup de choses, qui ne leur seront procurées nulle part ailleurs.