Elle me manque. Malgré tout ce que j'ai pu perdre jusqu'à présent c'est elle qui me manque. Je ne peux pas dire si j'ai essayé de toutes mes efforts de l'oublier ou je ne faisais que graver encore plus profondément son souvenir en ma mémoire, de façon à ce qu'il soit devenu réalité. Une Belle illusion. Et pourtant, je ne suis pas le genre de personnes auxquelles on pense longtemps, ni le genre de personnes dont on ressent l'absence.
Avant elle je pensais qu'une personne ne peut jamais donner ce qu'elle n'a pas reçue, et dans le cas échéant il s'agirait d'un dysfonctionnement émotionnel majeur; Un dysfonctionnement qui causerait des dégâts dont le poids serait remarquable. Un beau désastre. Il m'arrive de sourire plusieurs fois durant la journée. Tout comme un prisonnier qui se laisse effleurer le visage par les rayons du soleil qui manquent tant à la pénombre ou il se noie sans prendre conscience de la notion du temps, sans jamais mourir. Il m'arrive de sourire quand je me rends compte que j'arrive toujours à sentir l'odeur de sa peau et pour elle ceci n'est pas extraordinaire. Je souris quand me vient à l'esprit l'image de ses yeux remplis de tristesse d'une beauté inoubliable en pleine étreinte d'un corps à corps éperdument passionné. Je souris également quand j'écoute une bonne musique et quand ça me remet automatiquement dans un état d'hallucination sensorielle aigû. Très belle sensation. Le prix de la plus belle sensation revient à celle générée par le souffle qui traversait mes tympans exprimant une envie qui semblait infinie. Ce n'est pas une très mauvaise chose que de sourire grâce à des moments qui s'imposent au beau milieu d'une activité routinière presque meurtrière. Elle ne comprendra jamais l'importance de ce que j'expérimente, ni la grandeur de l'exploit qu'on pourrait réaliser à deux si j'avais eu le moindre pouvoir sur sa mémoire. Elle ne saura jamais que ce qu'on aurait pu avoir dépasse toute attente sans risque de déception. Hélas, elle ne saura jamais que je peux refaire mille fois ma vie rien qu'avec l'espoir de revivre sa peau une fois de plus. Elle ne saura jamais que choisir de ne pas oublier vaut mieux que de ne pas pouvoir oublier, car une fois possibilité en mains le choix se fait systématiquement.
Personne n'apprécie le fait qu'il soit oublié, on cherche tous à laisser des traces, partout ou l'on se sent en sécurité, partout ou l'on ressent un avenir. Il y a ceux qui font de leur parcours une légende et marquent l'histoire, ceux qui en parlent, et ceux qui cherchent à ressentir de la vie dans toutes ces histoires. Ce n'est pas évident de faire partie de plus d'une catégorie à la fois. Ce n'est même pas évident de changer de catégorie lorsque l'on prend conscience qu'elle n'est pas la bonne. En faisant partie de ceux qui veulent ressentir de la vie, j'avoue qu'il n'est pas du tout évident de se laisser entraîner par les vents de l'amour dans un hiver d'émotions à des kilomètres de son coeur arraché et jeté aux oubliettes comme un jouet usé. Il est vrai que mon coeur est usé... Il est usé d'avoir trop aimé. Comme une pompe que l'on remplit avec du carburant qui laisse à désirer.
Ce n'est pas par malchance que je suis tombée. C'est fait exprès. Et le résultat est irréprochable. Maintenant je ne peux défaire ce qui est fait. Mais je peux toujours aimer. De toutes mes forces restantes, j'aimerais. Et s'il le fallait je l'aimerais encore une décennie. Et même si je l'oubliais j'aimerais tout ce qui a un jour été sien, son parfum et même ses mots et donc tous les mots sachant que vérité n'est dite que par ses lèvres, parce que le destin ne peut jamais mettre fin à ce dont le début n'a jamais vraiment été déclaré. Et parce que dans sa tête on n'a jamais vraiment pris place. Ceci dit, le jour ou mon coeur cesserait de battre, uniquement là je pourrais cesser de sourire son souvenir. Et si elle n'envisage pas de me revenir, même dans un très long avenir, je pense que mon coeur est assez mature pour me prévenir.